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僕はきっと

不器用なんだと思う。よくくだらないことで悩むし、考えたところで解決しないことでも悩む。僕の能力はいったい。なんでなんだと、他人を妬むし嫉妬もする。そんな事言ったって人は生まれた家も親も環境も選べないし、能力も元から違うから仕方のない事。
何であの人たちこの人たちはあんな笑っているんだろう、楽しそうなんだろうって周りを見渡してふと思う。僕もああなりたかったな。馬鹿みたいになって心から楽しむことってなかなかできない。大勢でわいわいやるとか、合コンだとかもってのほか。所謂非リア充型。もう身に沁み込んだ毒素は一生抜けない。これは所謂リア充型の人間には分かってもらえない。
感情表現も、意思の伝達も下手糞。性格は年々ひねくれて行く。とにかく満たされない。何かに、誰かに受け入れてもらいたい、認めてもらいたい承認欲求だけが募っていくけれども、僕には持てるモノなどない。知性だったりルックスだったりユーモアさなんてないし、金もない。頭いい奴だったり、身長う高くてイケメンだったり面白いやつを見るととかホントうらやましいよ。

まあ今の僕は幸か不幸かと言われたらまだ幸なほうだと思うよ。住むところもあるし、飯食う余力もたまにビールも飲無余力もある。でもね、何かに満たされてないんだよね。そして一寸先は闇だけどね。それにまだ若いけどもう若くないんだなと。近い年齢の人間なら分かるだろうこの気持ち。20後半の焦りみたいなもの。
あと何年後の事か、きっとウンコを垂らしながらのたうちまわって死んでいくのだろうか。いずれやってくる現実から目をそらすのは簡単、かといって先の事を考えすぎて足元を見ない、今この時を楽しむ余裕がないのはどうかと思う。
そう思っちゃうのはやっぱり僕が不器用なんだからだと思う。

結局どうしたいかって何が言いたいのかってさ、幸せになりたいのよ。いずれ死がやってくるんだからそれまでにできるだけ多く幸せを感じていたいんだよ。でも不器用だからなかなかそううまくいかないんだ。だから悩むんだ
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